Что значит - показывать другим свою слабость?
Показывать другим свою слабость - это не хорошо, это плохо. Просто потому, что люди начинают привыкать к тебе такой. И в жизни наступают моменты, когда ты, черт возьми, хочешь все это изменить. Когда ты хочешь полюбить себя, когда тебе важно измениться. А у тебя не получается. Просто потому, что ты опять и опять ведешься на такую незамысловатую вещь, как оценочные суждения других. И тебе говорят, что нет, сука, ни хера ты не меняешься, ни хера у тебя не выйдет, ты полный ноль. Может, говорят то не так, но месседж такой. И это не просто больно. Это отвратительное склизкое ощущение. И еще я не понимаю, когда я говорю, что каждый заслуживает понимания - мне говорят, что по сути это только мое убеждение. Что прости? Другой реакции на это у меня нет и быть не может. Каждый достоин понимания и к каждому необходимо прислушиватсья. Почему люди что-то говорят на эмоциях и хотят, чтобы к ним прислушивались, когда это действительно больно и ты не можешь слушать. Тебе тупо больно.

---

Каждый человек по сути свой одиночка, и не стоит бояться одиночества. Эта мысль стала майн стримом осени. Майн стримом лета станет, как мне кажется, мысль того, что одиночества нет. Ведь это действительно приятно - воспринимать себя единым целым организмом с миллиардами людей. Наверное, это одна из самых правильных положительных идей. И я задумалась - какой антоним у одиночество? Компания? Толпа? Семья? Близкие? Родные? Какой он? Что такое не одиночество? Для кого это не одиночество? У нас так много слов, а подобрать именно подходящий антоним к "одиночеству" ну очень сложно. Кажется, все зависит от человека и его психического состояния на данном этапе. Ну вот, у меня есть возможность не одиночества, но все равно мне комфортней в моем одиночестве. Одиночество - это не диструктив. Одиночество - это способ познать себя. Одиночество - это состояние, способствующее становлению человека как личности. Одиночество позволяет тебе быть собой.

---

Даже ты, мой организм, просишь меня изменить свой стиль жизни. Господи, дай мне си не раскачиваться на этих маятниках, а также быть осознанной. Это новое странное состояние. Я пока еще не могу постоянно с ним контактировать, иногда побеждает дарк сайд, но я его как будто бы чувствую внутри себя.
Я задумалась над тем, чего не хватает моему организму. У меня ярко выраженная усталость, сонливость, апатия. И я думаю, что мне стоит подумать о том, что необходимо совершать обмен энергии и выплескивать ее. Не на кого-то, как сегодня (хотя по сути "все правильно сделал и даже вышел из ситуации в плюсе"), а наружу. Спорт. Почему я ленивая курица, я не буду задавать себе такой вопрос. Надо не задавать, а уходить. И я нашла себе прекрасный, сука, шанс, который удовлетворяет моим запросам на все 1005000. Вай нот? Скорее всего и правда очень много зависит от активного или пассивного образа жизни.

---

Мне вроде и хочется что-то написать, но в то же время что-то говорит, что нельзя, не стоит. У меня сейчас какой-то очень большой негатив внутри. Он прям проситься наружу. Хоть валерьянку пей, ей Богу. Кошмарно.
Стоит подумать, мы притягиваем то, что нам не нравиться в нас же. Ок. Я возможно даже и могу согласиться. Только у меня одно большое желание - сделать все, для того чтобы найти в себе силы и принять все как есть. Иногда я больше не могу. Я закрываю глаза и понимаю, что скоро я взорвусь. Мне не нравиться абсолютно все. Тотально. Я не могу говорить не могу, но мне не очень приятно чувствовать то, что чувствую я. Я не могу. Мне иногда просто хочется кричать. Почему я не высказываюсь? Может, потому что ссыкун, а может, потому что в глубине души я даю людям право быть собой. Но это же не я, я не такая. Хотя, кто знает. Может, это одна из моих оболочек.

---

Я не чувствую ничего, кроме пустоты. Я радуюсь, смеюсь, но это как будто не на долго. Бывают моменты, когда мне просто хорошо, потому что погода, или просто прилив нежности, но все равно я как будто держу это в себе. Я не могу отдать это другим. Дело не в том, что я хочу кого-то осчастливить, сделать добрее. Нет, просто людям не интересно с бревнами. А я себя именно им и ощущаю. Почему я ничего не чувствую? Потому что я внутри пустая. Обычно эту пустоту заполняли какие-то эмоции связанные с людьми. Но, это не правильный путь. Кому приятно быть донором? Все хотят получать, а не отдавать. Мне раньше казалось, что я отдаю. Но, если так проанализировать, то далеко не так это все. Я очень хорошо гружу, вернее, грузила раньше, сейчас я тупо молчу и не могу реагировать ни на что. Обманывала саму себя, когда говорила, что я эмоциональный человек. Эмоциональный - это ураган, энерджайзер, который может играть как в негативе (в меньшей степени), так и на позитиве. А я пустая. Я смотрю на себя в зеркале и иногда мне кажется, что меня можно стереть ластиком. Я нарисована простым карандашом. В мире, где люди такие разноцветные и разнохарактерные я все время прячусь. Я могу оставаться собой - доброй, терпеливой, отзывчивой, но добавить себе красок. И это не должно быть связано с людьми. Это должно идти изнутри. Чем себя можно заполнить? Только стремлениями, только знаниями и познаниями, только тем, что будет интересно. Чем конкретно? Есть пара направлений, я должна пробовать пойти в них...

---

Ну, как бы, уже не один год прошел, а все так же. Все на те же грабли. Сама себя накрутила. Нет, конечно можно делать себе комплименты, хороша ты хорошо. Умница, дочка. Только за что?
Ладно, надо делать выводы, а не бичевать себя. Выводы не утешительны. Все такая же реакция, все такое же поведение, даже способ прикрытия все тот же. По сути ничего не случилось, только вот опять... И мне кажется, что так будет вечно. Бесконечно. Я тоже живой человек, и мне тоже можно. Только это можно уже нельзя. Все так прекрасно начиналось. Все так хуево закончилось. В течении нескольких минут. Вверх вниз. Спасибо, хоть что сейчас. Спасибо, что показали. Приятно, что ли. Нет, конечно можно делать и другие предположения, но, я боюсь, они немного того, очень надуманны.
Главное сейчас - это просто переспать с этой мыслью и назавтра понять, что ее нет в голове, или по крайней мере она не так пульсирует. Что за мысль? Что я снова оказалась дурой в своих собственных только, благо, глазах. И так хочется себя сейчас пожалеть. Ой, как хочется. Но, нельзя. Раскисну тогда совсем. У меня есть пути к отступлению внутри, и они уже запустили вход это колесо времени, которое крутит назад. Только бы забыть не вспоминать. И уже легче даже от того, что я это пишу - хороший признак. Я рада. Я не буду больше так себя вести? Боюсь, что буду. Я не знаю, какой урок должен быть. А попросту надо все начать с чистого листа и изменить манеру поведения. Странно, когда я прикрывалась, мне показалось, что моя веселость и приветливость - это очень даже не плохо и в обычно жизни.
Я сильно себя истязала? Да нет, не очень. Главное сейчас сделать все, чтоб не пережевывать эту тему. Зачем мне это? Не зачем, наверное, не удержусь, расскажу. Но, только если спросят. Да, еще стоит понимать, что этот опыт он тоже опыт. И он даже хороший опыт. Просто человек немногословен, но я думаю, ему было не очень сложно, не знаю, правда, на сколько приятно, но приятно было мне. Надеюсь, я дала ему позитивный заряд, поблагодарив его несколько раз.

---

Энергия. Вот как тут к ней, не апеллировать, как отрицать ее реальное и, скажем так, физическое существование, когда за пять минут раз и все... И нет ее. И, вроде не делала ничего такого. Проехалась в метро, прошлась по улице. Как тут не верить в то, что мы действительно очень сильно обмениваемся энергией и иногда просто, даже не хотя этого, высасываем ее друг из друга?
Дело еще вот в чем. Сейчас я в большинстве своем работаю с бумагами. Вот уже почти пол года как я не отвечаю на телефонные звонки и у меня нет, скажем так. узкого коллектива общения. Есть большой коллектив, большой офис, но так чтобы постоянно с кем-то контактировать этого нет. Я очень хотела поработать именно в такой атмосфере, сменить обстановку. Сменила. И я не разу не жалею об этом. Особенно сейчас, когда я нашла способ очень продуктивно использовать свое рабочее время для души. Когда я поняла прошлой осенью, что мне не сдобравать и не остаться в моем узком женском кругу, у меня была идея. Конечно, в первую очередь я рассматривала профильные объекты моей деятельности, но была у меня и другая идея. Ну, что поделаешь, все мы люди, все мы падки на различные красивости. Меня привлекла сфера ивент менеджмета (попросту люди, создающие праздники). Она меня привлекла тем, что мне казалось, что это красиво и интересно. Она меня привлекла в связи с тем, что это общение с людьми. Конечно, здравый рассудок меня очень сильно прижал к стенке и сказал, что, нет, детонька, не по Синьке шапка. И не потому, что это сложно. Просто потому, что там нельзя учиться общению. Там это надо уметь делать. А я же со своими, как я теперь понимаю, далеко не толерантными отношениями с людьми, ну очень тяжело все это воспринимаю. Но идея то жива... Кто мне ее подкинул? Душа? Может, стоит найти способ?

---

Ну ты же девочка!

Существуют определенные стереотипы в обществе, которым по большей части многие сейчас и следуют. Стериотип: "Ну ты же девочка!" очень обширен. Но мне стало интересна именно та его часть, которая касается "девочковых" увлечений, интересов, хобби. В чем прикол? В том, что, наверное, без этого мне не стать полноценной девочкой. По фиг сколько мне лет. Почему мне не стать полноценной девочкой? Видители в чем дело. Дело в том, что в последнее время я все чаще стала замечать за собой такую достаточно квелую позицию. Я и раньше за собой это знала, но, наверное, из всех моих недостатков этот недостаток казался мне самым что ни на есть незначительным. А ведь именно хобби, интересы делают нас гармоничными личностями, именно это делает нас интересными, заинтересованными, именно это дает нам, скажем так, блеск в глазах, когда мы с упоением о чем то рассказываем, именно это формирует наши мнения. И я начинаю понимать, что, наверное, больше всего меня привлекает больше всего такая область познания, как искусство. Часто классическая девочковая стезя. И назрел у меня вопрос: с чем это связано? Со стереотипами, которым я так подвержена, или с тем, что это действительно мне нравиться, только надо найти именно то, что мне интересно. Почему я бросала раньше? Потому что мне становилось не интересно и я старалась как-то от этого побыстрее отбазариться. Нет, не мое. Не знала я тогда, что стоит капнуть чуть глубже или просто сразу перейти к интересному моменту. С одной стороны, это правильная тз, так как получается, что одно следует из другого, но с другой стороны, может, это не особо важно...
Нет, правда, если так подумать, то, может быть, этот стереотип не так уж и и неправилен? Может девочкам с раннего времени действительно надо прививать любовь к именно девочковым занятиям? Конечно, факт того, что каждый человек имеет право найти себе занятие по душе, неоспорим, но, все же, чем плохи такие, скажем так, классические интересы для девочек? Наверное, сейчас есть возможность, что называется, и рыбку съесть, косточкой не подавиться, сейчас очень много возможностей для этого. Просто, почему то у меня возникла мысль, что это важно именно для становления девушки, чтобы она действительно стала девушкой. Пусть у нее будут свои интересы, пусть даже не совсем девочковые, но и как девушка она может развиваться.
Какие интересы я имею в виду? 1. Искусство. Наверное, я приверженец той точки зрения, что изучение искусства рождает в личности любовь к прекрасному, гармоничному, дает представление о красоте. Может быть, оно может дать какое-то направление в нужное русло. Искусство помогает понять этот мир глубже. 2. Литература. Я очень жалею о проведенных годах без литературы. Просто, наверное, тогда еще не настало мое время, что я могу сказать. Ну, есть аудиокниги, что является для меня спасением. Я полюбила сидеть и слушать. Это очень приятные чувства внутри и, конечно же, пища для размышлений. Зачем нужна литература? Литература, как мне кажется, помогает тебе выражать свои мысли и формирует какие-то точки зрения. Просто ты начинаешь задумываться. 3. Исконно женские занятия - кройка и шитье, готовка итд. В меня можно бросать камни. Я согласна. Почему я так считаю? Каким бы не был этот мир, насколько эмансипированным он бы не стал в дальнейшем есть одна простая истина - женщина дожна быть женщиной, хранительницей семейного очага. Я считаю, что это правильная расстановка сил. Ну, вот считаю и все тут. Ну ты же девочка...

---

Обрати внимание на людей и дай им то, в чем они нуждаются - то есть твое внимание. Хм, мне казалось, что я это даю. Но в то же время я пониманию, что не совсем. Нет, кому-то я искренне даю это пресловутое внимание. А кто-то им обделен. В чем Фишка? Фишка в том, что я не умела давать внимание тем, кто мне не приятен. Ну, знаете, из серии душа не лежит. И вот вроде это правильно, но в то же время - это не правильно. Для меня пока нет четкого понятия то, что нельзя себя насиловать, скажем так. То есть, оно есть, но... В общем, наверное, стоит научиться не обращать внимание или изменить отношение к человеку. Просто взять и изменить. Пропустить все мимо ушей, но в то же время давать ему возможность быть собой. А для меня же появление власти, мало мальской власти - способ самоутверждения. Это плохо, и это факт.
Сейчас я понимаю, что нет ничего невозможного. Что нужно? Перетерпеть пару дней, ладно, неделю. Ладно, две. А так вообще нужно изменить себе и своим привычкам. И на самом деле, я не могу сказать, что это приносить прямо такой уж дискомфорт. Это, скорее, приносит, облегчение в каком-то смысле, а еще это приносит хорошие дивиденды для возможности хвалить себя самой. Стоит ли это делать? Мне кажется, что да, потому что наверное так воспитывается любовь к себе. Любить себя конечно необходимо без всяких там но, но в то же время, стоит понимать, что тут все средства хороши. Просто не придавать значения? Да, это просто.

---

А любовь к себе - это врожденное или приобретенное качество? Это характер такой или просто так повезло? Это что и как? Наверное, все зависит от того, что для тебя любовь. Вот что для меня любовь? Сейчас я не могу дать однозначного ответа на этот вопрос, потому что нахожусь в поиске. Раньше для меня любовь значило, наверное, понимание и знание того, что тебя любят. То есть любовь была связана только с другими. Я не могла любить сама себя. Это как вообще? Это эгоизм! Это не про меня. Только никто мне не объяснил. что мое понимание любви с постоянным подкреплением чувств, с собственностью, с очень большим количеством разнообразных других косяков - это тоже эгоизм. Тадам! Учитывая, что я не получила (ох и ах) до сих пор того, что я хочу (ладно, будем честными, потому что я не знаю, чего я хочу, все очень расплывчато что ль), а также учитывая то, что я очень много раз натыкалась на одни и те же грабли, а также учитывая то, что я постоянно на это натыкаюсь... МНЕ НАДО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ!!!! О Боги, о муки!!! Ну ладно, я уж не такая и плохая вообще то. И вообще-то я наверное где-то глубоко уже начала точить этот камень. Я себя хвалю. И еще я нахожусь в состоянии, когда разум сливается с душой в одно целое, и птички тогда поют, и травка зеленеет.
Где грань между эгоизмом и просто пониманием того, что я люблю себя? Где она? В чем она? В том, чтобы не ставить себя выше других? В том, чтобы реально себя оценивать, но все же любить? И как вы понимаете, что вы себя любите? И как вы себя балуете? И как часто вы это делаете. Такое чувство, что я себя баловала часто, но не тем. Мне казалось, что я себя балую, на самом деле я себя убивала. Ну ладно, не все так печально, но не баловала уж точно. А теперь мне надо сделать так, чтобы мой мозг думал, что я себя балую, но другими вещами. Типо: у нас диета - мы себя балуем! Или: у нас спорт - мы себя балуем! Ну, или, на крайняк: Мы перестаем питаться вредно и теперь едим только вареную курочку с гречкой (НИКОГДА!!!!) - мы себя балуем. Ага, и зарабатываем булимию. Фу, как представлю... Черт, организм, я тебя люблю, но больше ничего тебе не дам - я тебя балую)

---

Что нужно ввести в школьную программу современных детей? Еженедельные часы психотерапии, вот что. В чем фишка? В психологии общества, которое нас воспитывает. В том, что не всегда ребенок может и умеет выражать свои желания, он даже не умеет их формулировать, а в дальнейшей жизни это очень полезный навык. Даже не то, что полезный, необходимый. Фишка в том, что просто не всегда у ребенка складывается правильное впечатление о мире.

Дело в том, что я понимаю, что я даже в своих мечтах не могу позволить себе такую жизнь, которую я бы хотела. Нет, наверное, я не знаю, но я боюсь. Чего? Просто мой критик сразу говорит мне о том, что релакс, бейби, никогда и не с тобой, даже если когда. И ты должен покоряться. Так говорит критик. Жаль, что я не могла понять того, что до мне хотели донести. Просто правда, видимо я могу воспринимать информацию очень не всегда аудиальным способом. Ну, или, что скорее, мне нужны другие слова. И тут я начала задумываться и поняла, в чем фишка.
Быть не такой, как все - протест. Это было моей философией своеобразной. С чего она сложилась? Сложилась она с того, что изначально я не умела заводить контакты, а так же не умела формулировать свои желание. Стоит покопаться в памяти, возможно, тут есть импринт, у меня складывается впечатление, что мои желание могли подавляться, и я этому не удивлюсь. Так вот. И мне всегда казалось, когда я видела что-то, что мне нравилось, но было недостижимо (на мой взгляд), что это не мой путь - у меня другой путь. Я себя успокаивала так, я говорила, что придет мое время и Золушка станет принцессой. Теперь я задаю себе вопрос, почему я не могу так, как они? Что мне мешает? И я нашла ответ - именно то, что тогда ты говорила себе, что это не твой путь. Парадокс, да? Но я выбрала тогда другой путь. А теперь? А теперь я готова пересматривать все и вся.

---

Я считала себя очень творческим человеком, пока не поняла, в чем суть моего творчества. Что в творчестве главное? А главное в творчестве вдохновение. Правильно. Но вот вопрос - откуда черпать вдохновение? Вот откуда его взять, когда голяк? Хм, я считала что если нет вдохновения, то все, не стоит ничего творить. Первые стихи я написала в 16 - 17 лет. О да, это была любовная лирика. Потом, в полные 17, родился стих, который был связан ну с очень большими, прямо таки гигантскими переживалками. Да, и такое было в моей практике. Даже сейчас могу его вспомнить. Угу, ну не буду, пожалуй. Все ок, будь спок. В пору институтскую я очень много писала. Сколько у меня было симпатий, столько и стихов. Одной симпатии по имени Алексей посвящено очень много моих стихов (а также первый и единственный пока в моей жизни напивон из-за "любви"). Но, все проходит. Проходит "любовь", оказываясь простым "нехер делать", проходят и тоскливые мысли, проходит все. Пустота с тобой, детонька. Да, что сказать. А сказать то, что вдохновение надо черпать из различных ресурсов, а не только из самого что ни на есть популярного. Как это делать? Вот вопрос. У меня были попытки писать так называемую "гражданскую лирику", но вся она носит эмо характер.
Откуда черпать вдохновение? Мне кажется, что нет одно рецепта. Знаете, у каждого свое представление о "прекрасном", у каждого свой "допинг". У кого-то это вещества изменяющие разум, у кого-то любовь. Иногда мне кажется, что я просто не так уж талантлива, как казалось тогда. Иногда мне кажется, что я смогу еще что-то в себе отрыть, я еще эгегей! А иногда я просто пишу, не думая ни о чем, в том числе и о том, что меня подстегнуло. Муза, ни муза. Какая к чертям разница. Наверное, это правильное состояние, когда ты пишешь от души и от сердца. Быть профессиональным творческим человеком - надо уметь. Быть гением - надо не уметь, надо родиться и иметь четкое представление о том, что хорошо, что плохо, а что не про тебя. И еще надо не оглядываться на общественное мнение. Ну, гении так и делают, на то они и гении, что я могу сказать. Удачи им!

---

Как страшно жить!
Ужас просто. Осознанка приходит в тот момент, когда ты понимаешь все, за что тебя ругали когда-либо, все, что в тебе хотели изменить добрые люди. Мне не понятен расклад, когда мне говорят, что нет, я не хочу тебя изменить, я не хочу тебя учить. Просто, как по мне, так все равно это получается просто потому, что ты задаешь вопросы, которые помогают человеку понять себя. Разве это не помощь? Разве это не попытка ему что-то показать или чему-то научить? Если нет, тогда что это? Эксперимент следственный? Брэд. Не знаю, я не могу пока до конца осознать фразу, что никто никому ничего не должен. Вот как ее понимать? Я ее понимаю в том плане, что... Знаете, наверное больше в другом плане. Что если ты что-то хочешь от человека, твои просьбы должны быть более тактичными. То есть в таком, практическом плане, наверно. Умей просить. Я понимаю, что никто не обязан быть вечно рядом с тобой и постоянно выслушивать тебя, быть с тобой в болезни и в здравии. Я понимаю, и принимаю условия игры. Но философия мне не близка. Хотя, наверное, осознание этой фразы дало мне некую свободу, ну так, совсем капельку, я по другому отношусь к некоторым вещам. Мне все еще раздражают некоторые вещи, но, наверное, уже не так. А как? Не знаю, мне кажется, что во мне просыпается стервоза в такие моменты. То есть ах ты так, ну плз, выбираться сама будешь из этого! То есть я все равно в первые минуты прокручиваю это в голове. Хотя я и пытаюсь искоренить это в себе, пока выходит плохо. Может быть, я стала меньше уделять внимания каким-то вопросам, может быть мне стало чуть проще находиться в этом мире с этой собой. Потому что я почувствовала кайф от свободы. Иногда я очень четко ощущаю ее. Иногда нет. Сколько времени должно пройти? Не все ли равно? Я все еще боюсь времени, да. Очень боюсь. Как мне перестать его бояться и подружиться с ним? Хотя, наверное, и это придет, когда я скажу себе полный релакс, а не всем оставаться на своих местах.

---

Меньше знаешь - крепче спишь?

На меня оказывает давление, внутренне давление один фактор. Память у меня девичья, в ней не задерживается по долгу, скажем так, ненужная информация. Учитывая, что в своем недавнем прошлом, я была подвержена лени и не была склонна к обучению и стремлению к знаниям, эти два фактора образуют внутренний вакуум, который мне хотелось бы заполнить. Заполнить мне бы его хотелось "общепринятыми произведениями", таким, своеобразным "джентельменским набором". Просто я считаю, что для того, чтобы изгнать из себя дух ребячества, нигилизма, стать этакой жрицей, мне необходимы эти познания. Сейчас же я напоминаю себе внутри куклу Барби. Осталось только немного - довести внешние параметры до нее. Интересно, что будет легче? Вот фиг знает, может до Барби дорога короче.
Не суть. Я высказала свою тз, а мне сказали, что я и тут иду в угоду обществу (ну, может не так грубо, но месседж таков). Но, знаете, мне кажется, что даже если это так, то все таки, это то, чему можно следовать. В конце концов я не собираюсь увлекаться бульварной прессой и желтыми новостями. Я имею в виду классику. Я хочу пополнить свой багаж знаний. Я, черт возьми, хочу научиться высказывать свою тз, а для этого мне необходимо апеллировать фактами. Почему бы и нет? Но нет, я же задумала, а вдруг правда, не стоит. Вдруг это ложный путь... О, Боги, о, муки... Я просто понимаю, что не смогу быть рядом с определенным кругом лиц, щелкающим семки и пьющим пиво. А с ними, простите, надо соответствовать. Просто никто не знает (бля, да, это мой чувства), как мне неприятно констатировать факт, что я не в теме. И просто я не очень могу понять, почему мне говорят так. Нет, я согласна, возможно, меня хотят свести с ложного пути, так сказать. Потому что этот путь уже прошли и ничего там не нашли. Но, во-первых, каждому свое, а во-вторых, да, я люблю грабли!!! Аеее.
Кроме шуток. Просто я придерживаюсь мнения, что во многом это мне поможет. Может быть, я выбрала не самый удачный способ ознакомления, но зато он удобен и мне очень просто им пользоваться. Я не считаю, что это козни против меня. Просто, наверное, я не могу понять, почему какие-то мои начинания подвергаются критике. Ладно, я отношусь к этому философски, но я все равно не очень понимаю... Кто объяснит? Объясни сама себе, котик.

---

Выжженная земля. Прошел именно такой пожар, ураган, смерч, град, ливень, тайфун, цунами, метеоритный дождь. Прошел и оставил после себя выжженную землю. И вот тебе надо как-то жить дальше. И вот ты сначала горюешь, потом встаешь на ноги, оглядываешься в поисках того, что может тебе помочь добить хоть что-то,, хоть как-то удовлетворить твои биологические потребности. Потом ты понимаешь, что ты должен на этот клочке земли построить хоть какое-то прибежище для себя. И ты на разрушенном фундаменте пытаешься воздвигнуть что-то новое. Представив, что все может повториться, ты пытаешься построить что-то, что будет менее разрушительно. Ты пытаешься учиться на своих ошибках и новый дом должен быть крепче.

А теперь давайте подумаем, возможно ли такое с человеком? Чтоб вот все под ноль, под чистую? Мне кажется, что нет. Дело даже не в привычках. Дело в памяти. Дело в добре или зле внутри тебя. С можно начать жизнь, можно ли сделать с нуля себя? Наверное, нет. Какие бы переоценки не проводились, у тебя все равно есть твой фундамент, на котором уже можно что-то строить. Но, может, в этом фундаменте и есть гнилые кирпичи? Может, с ним тоже что-то не так? До какой степени ты можешь изменить себя? Как найти и исправить ошибки в фундаменте? Вот, что должно интересовать. Хотя, может, это только моя история. Почему-то я уверена, что я не одна такая уникальная. Все же должны быть люди, которые также похожи на меня. Должны? Или таких больше нет. И можем ли мы вообще себе позволить вмешиваться в свой фундамент, если найдем так недостатки, может, мы просто не с той стороны смотрим? Может, просто надо относиться проще?

---

Let it go

Если на минуту представить, что все ушло. Ушли бесконечные терки с самой собой из-за своих маленьких и больших недостатков. Их просто нет. Ушли из головы желания: Я хочу!, они попросту превратились в деяния. Ушла неуверенность. Нет, я не стала самоуверенной, я не стала считать, что правее меня только стенка. Я просто стала воспринимать себя так, как есть. Ушли стены стеснения и скованности, они растворились в каком-то другом мире и больше не мешают мне заниматься те, что я хочу. Ушло желание сравнивать себя с другими, отвалось. как хвост ящерицы и больше не появилось. Ушла усталость. Ушла неудовлетворенность собой. Да, я начала воспринимать себя, какая я есть, я начала смотреть в глаза людям и не думать, что это они улыбаются, что со мной не так (хотя, сейчас я так уже не думаю). Убежало и ощущение скованности в моменты молчания. Я перестала ругать себя и восхвалять других. Я стала просто той, в ком кто-то ищет поддержку, кто-то просто верит, кто-то любит, а кто-то просто принимает такой, какая я есть. Кем я стала для себя? Личностью, которая не терзает свой мозг и не делает поспешных выводов, той, которая не оборачивается в след другим и их разношерстным мнениям. Я стала спокойной, я нашла себя и покой в себе. Я... Я не знаю, я просто стала лучшей собой для себя.
Let it go...

---

Маленькие радости

Такие вот маленькие. Я сегодня когда проснулась, вернее, чуть по прошествии этого момента, поняла, что мне снился очень интересный сон. В нем был человек. Я не могу сказать, что это был неожиданный человек, и по сути ничего там не было. Просто человек был рядом и мне было приятно это. Вообще, я отношусь к таким снам со странным чувством. Просто однажды... Ладно, я не буду вспоминать эту историю)

Наверное, не только из-за этого сна, а просто потому, что я кое-что по другому воспринимаю, происходят чудеса. Ну, во-первых, стоит сказать, что, как мне кажется, я чаще улыбаюсь и ловлю маленькие радости. Притом, я улыбаюсь так, как мне нравиться - загадочно! Не обращайте внимание, моя градация моих же улыбок, какие-то мне не подходят, я считаю себя глупой), а с какими-то я не могу не признать своей красоты. Еще, сегодня, когда я посмотрела в с утра в мой принтер-зеркало (да, он у меня 2 в 1), мой глаза показались мне какими-то очень глубокими, но, в то же время прозрачными, и красивыми.

Маленькие радости. Не знаю, умею ли я радоваться по мелочам. Да и умею ли я радоваться вообще. Потому что все таки это тоже целая наука. Просто радоваться. Это сложно, но одновременно легко. Я не знаю, видят ли другие мою радость. Да мне и все равно. Странно, но внутренне я ощущаю, что радость для меня очень сопряжена со спокойствием и умиротворением. Для кого-то это буря эмоций, для меня - внутренняя гармония. Как будто внутри разливается нежность и тебе хочется обнять весь мир. Просто взять всех и обнять! Наверное, если бы я бурно выражала радость, я бы так и делала. Но, моя радость. Я не то чтобы жадина, просто я дарю ее только своей улыбкой до ушей. И, кстати, такая улыбка мне кажется немного глуповатой. В чем мои маленькие радости? Где я их нахожу? Никто не знает, где я их смогу найти завтра. Они везде и повсюду. Они маленькие и такие родные укольчики счастья. Я могу с ними делиться. Просто посмотрите или обнимите меня в такой момент) Получите) Только их пока не очень много Но, возможно, их станет больше!!!

---

Эрих Мария Ремарк. Три товарища.

Кажется, что прошел целый цикл. С этой книги начался новый виток)

Да, немного предыстории. Дело в том, что я не могу похвастаться большой начитанностью. Раньше меня это не особо напрягало, казалось, время такое. О, как я была слепа. Книгу "Три товарища" я прочла в 18 лет по, так скажем, наводке одного очень хорошего человека. На меня она подействовала, я прочла и другие книги Ремарка. С этой книги начался, по сути, новый этап моей жизни, я прочла ее в начале института. Сколько воды утекло с тех пор, я не хочу думать. Тогда... Тогда, наверное, это не было так глубоко. Это было грустно и печально, это была красивая история о любви. Что сейчас?
Не знаю можно ли сравнивать, сейчас я не прочла, а прослушала эту книгу. Да, я и раньше, в школе использовала это изобретение человечества для ознакомления с русской классикой. Я, видите ли, считаю себя аудиалом в какой-то степени ( в степени восприятия необходимой информации, если быть точнее). И случилось так, что я решила попробовать этот способ вновь для того, чтобы дело шло быстрее, потому что мне надо как-то закрывать нишу моего незнания (да, мне стыдно!). Почему я выбрала Ремарка? Мне хотелось понять, смогу ли я воспринимать как и раньше информацию в таком вот виде. И я поняла - я не только могу, я очень счастлива воспринимать художественную литературу в таком виде! О да!!! Возможно, дело в том, что когда я читаю, я не могу одновременно, скажем так, представлять образы героев или места. Ну, не получается. А тут... Я прям вся погружаюсь в эту атмосферу, я прям в ней купаюсь, мне становиться очень легко, и я могу воспринимать все фразы и, в какой-то степени, пропускать их через себя.

Книга. Знаете, когда я раньше читала Ремарка, и не только "Трех товарищей", которые пропитаны темой любви, но и военные книги ("На Западном фронте без перемен", "Возвращение"), у меня возникал вопрос - как так получается, что такие атмосферные по сути своей произведения, пропитанные, будем честными, не самыми благоприятными жизненными обстоятельствами, показывающие разруху и сломанные судьбы людей, могут быть так близки? Можно, конечно, отталкиваться от фразы, что времена всегда одинаковые, но, все же, не то, согласитесь. И в этот раз я тоже размышляла об этом. Мой единственный вывод - просто потому, что писатель изображает невыдуманную жизнь и реальные чувства, такое может быть с каждым, с тобой и со мной. Просто потому, что мне это близко - мне близко понимание писателя. Кто-то от это очень далек и считает чернухой, а я считаю, что все очень жизненно, реалистично, и что все просто. Я просто люблю такое восприятие жизни, может, потому что сама его немного побаиваюсь. Просто любовь не на разрыв аорты может быть не всем близка. Просто все просто.

---

А вы верите в существование у каждого человека своего энергетического поля? А вы можете почувствовать свое энергетическое поле? Наверное, каждый может это сделать. Наверное, это не скрыть. Для многих понятие энергетическое поле - темный лес, они агностики, так сказать, материалисты. Но, все же, и они понимают всю сермяжную правду энергетики людей - для них это выражение лица человека. Это тоже на мой взгляд своеобразное понимание энергетики.
А в чем разница между энергетикой и энергией? Одно в мир, другое внутри. И если ли взаимосвязь между этими понятиями внутри человека? Мне кажется, что да - если в энергетике пробивается дыра, энергия высасывается по капле раба, но высасывается. Или, может еще дело в том, что энергетика может быть сильной и слабой. У меня вот например слабая. Можно ли ее превратить в сильную? Йога мне в помощь. Мда. Хотя. наверное, не только йога. Я поняла, что энергетика напрямую зависит от твоего внутреннего состояния и ей можно управлять. Главное, чтобы с каждым человеком у тебя была одна и та же энергетика, если ты идешь на позитив, так и иди к нему со всеми, а не только с избранными. Сумбур, что-то. Ну ладно)

---

Мечты не сбываются:)

Headake. Зачем? Видимо, кто-то посчитал, что так надо мне что-то показать. Каждый сам в праве выбирать свою реакцию. Я за два дня два раза неверно выбрала. Печально. Но, наверное, есть прогрессирующий момент - в руках вовремя оказался кое-какой инструмент. Посмотрим.

В чем трабл? Как любит говорит мой папа, несостыковка версий. И у меня трабл в том, что я очень сильно злюсь на то, что меня не слышат. Отключение слухового аппарата происходит. Ладно, я тоже не слушаю. Просто потому что не хочу. Почему я так не хочу? Между вчерашним не хочу и сегодняшним не хочу есть разница. В чем? Хотя нет, наверное разница в них не такая уж и большая. Просто я не пускаю никого к себе внутрь потому что я запрещаю себе думать о своих проблемах. Тадам, да? Ху ноуз, я не знаю. Нет, наверное, это так. Да, наверное, это и есть кам бэк к вчерашнему разговору про то, что я вся минное поле, которое состоит из больших таких прыщей. Я боюсь трогать эти точки. Мне как-то проще думать, что я смогу их перебороть самостоятельно. Но нет. Знаете, наверное, мне стоит распотрошить их все и сделать анализ. Пусть это будет мой выбор на ближайшие дни. Потому что пока ты не очистишь плац дарм, нового не построишь. Черт, как же я не люблю, тупо не люблю, когда люди касаются моих больных мест. Правда, не знаю, как описать это, но сегодня мне проще. По крайней мере я не считаю себя виноватой, что ль. Ха, я не сделала ничего лишнего. Я только попыталась сказать, что не надо ко мне лезть. Бля, кажется, дежавю, не?)

1. Я не люблю, когда меня принижают.
2. Я не люблю, когда мне говорят грубую правду.
3. Я не люблю жесткие техники воздействия на себя.
4. Я не люблю, когда мне угрожают.
5. Я не люблю очень большое количество интонаций в свой адрес.

Прыщи:
Я боюсь терять людей, по этому во время ссоры я не говорю им всего, просто потому что так будет лучше, и в связи с этим я плачу.
Я не верю в то, что люди могут меняться под негативным воздействием, пытаюсь это донести, но мне говорят обратные вещи, просто для каждого негативное воздействие начинается со своего уровня. возможно, у меня низкий порог.
Я не люблю грубость в мой адрес.
Я не люблю оправдываться.
Что за всем этим стоит? Я боюсь одиночества. Почему? Мне будет не комфортно с собой? Я хочу эксперемент...